"Jean: ¡Y se prometió al recaudador de impuestos!
Señorita: Sí, y precisamente porque iba a ser él mi esclavo.
Jean: Y luego resultó que no quería serlo, ¿no es eso?
Señorita: Sí, sí que quería, lo que pasa es que no tuvo tiempo, porque acabé cansándome de él.
Jean: Sí, ya lo vi. ¿No fue en la cuadra?
Señorita: ¿Qué es lo que vio usted?
Jean: Pues eso..., le vi romper el compromiso.
Señorita: ¡Eso no es verdad! ¡Fui yo quien lo rompió! ¿Es que el muy rufián se ha atrevido a decir que lo rompió él?
Jean: ¡De rufián nada! Usted odia a los hombres, ¿verdad señorita?
Señorita: ¡Sí, en general sí! Pero, a veces..., cuando me siento débil..., ¡en fin!
Jean: ¿Entonces me odia a mí también?
Señorita: ¡Tremendamente! Me gustaría matarle como se mata a una bestia...
Jean: Como se apresura uno a matar a un perro rabioso, ¿verdad?
Señorita: ¡Sí, exactamente!
Jean: Pero el caso es que en este momento no hay nada con que disparar..., ¡ni tampoco ningún perro! ¿Qué haremos?
Señorita: ¡Irnos de aquí!
Jean: ¿Para matarnos el uno al otro a disgustos?
Señorita: No..., para gozar, dos días, ocho días, todo el tiempo que se pueda, y luego, pues... morir.
Jean: ¿Morir? ¡Qué tontería! ¡A mí me parece que sería mucho mejor poner un hotel!
Señorita: (Sin oír lo que dice Jean.) Junto al lago de Como, donde el sol luce siempre, donde los laureles reverdecen en Navidad, donde relucen las naranjas...
Jean: El lago de Como es un verdadero charco, donde no hace más que llover, y yo no vi ninguna naranja allí, excepto en las tiendas de comestibles; pero es un sitio donde van muchos extranjeros, porque hay muchos chalets que se alquilan a parejas de enamorados, y ésa es una industria muy agradecida... ¿y sabe usted por qué...? Pues porque los contratos de arrendamiento suelen ser por seis meses... ¡y ellos se van a las tres semanas!
Señorita: (Ingenua.) ¿Y por qué a las tres semanas?
Jean: ¡Pues porque riñen! ¿Por qué va a ser? ¡Pero el alquiler hay que pagarlo entero de todas formas! De modo que el chalet se puede volver a alquilar. Y así, una vez tras otra, porque el amor continúa, ¡aunque suela durar poco!
Señorita: ¿No quiere usted morir conmigo?
Jean: ¡Yo lo que no quiero es morirme! Primero, porque me gusta la vida y también porque para mí el suicidio es un crimen contra la Providencia, que nos ha dado la vida.
Señorita: ¿De modo que cree usted en Dios?
Jean: ¡Sí, claro que creo! ¡Y hasta voy a la iglesia y todo...! A decir verdad, a mí todo esto está empezando a cansarme, de modo que me voy a acostar.
Señorita: Sí, claro, ¿y piensa usted que yo me voy a quedar tan contenta? ¿Sabe usted lo que debe un hombre a una mujer a la que ha deshonrado?
Jean: (Saca el monedero y tira una moneda sobre la mesa.) ¡Pues que por eso no quede! ¡No me gusta deber nada a nadie!
Señorita: (Sin parecer notar el insulto.) ¿Sabe lo que decreta la ley...?
Jean: ¡Es una lástima que la ley no decrete nada sobre la mujer que seduce a un hombre!
Señorita: ¿Se le ocurre a usted alguna otra solución que irnos de aquí, casarnos y luego separarnos?
Jean: ¿Y si yo me negara a aceptar una unión tan desigual?
Señorita: ¿Desigual?
Jean: ¡Sí, para mí! El caso es que yo tengo mejores antepasados que usted, porque en mi familia no ha habido ningún incendiario.
Señorita: ¿Y eso cómo lo sabe?
Jean: No puede demostrar lo contrario, porque no tenemos árbol genealógico..., ¡aparte del archivo de la policía! Pero he leído el árbol genealógico de ustedes en un libro que hay sobre la mesa del salón. ¿Y sabe usted quién era su primer antepasado? Pues un molinero, con cuya mujer durmió una vez el rey cuando la guerra con Dinamarca. ¡Yo no tengo antepasados así! ¡La verdad es que yo no tengo antepasados, pero puedo llegar a ser yo mismo un antepasado!
Señorita: A mí me pasa esto por haber abierto mi corazón a una persona indigna, por haber puesto el honor de mi familia..."
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